Форум лікарів

- У Львовi пройшла олiмпiада з росiйськоi мови. Переможцiв урочисто розстрiляли!!!!

- Когда она вошла в зал устоялась гробовая тишина, так что было слышно как наливаются кровью пещеристые тела ...

А вот еще, диалог на стройке:
— Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
— Ни%уя, хули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Муж:
- "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена: - "ОК!" ...и достает из сумочки 25 руб.
Муж: - "Что, на природу?"
Жена: - "На полу!!! На все!!!"

Муж:
- "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена: - "ОК!" ...и достает из сумочки 25 руб.
Муж: - "Что, на природу?"
Жена: - "На полу!!! На все!!!"

Дааа, анекдоти в нашій тяжкій жізні просто необхідні )))

Зацепил Васыль как-то паняночку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для освидетельствования девственности! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
- Что, доктор, не девственница?! – заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!?????....

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.

- Мета візиту до Голандії ?
- Зажурився я...