Юные мичуринцы новой России..

[Вячеслав Дмитриевич РЫНДИН]

Елена Гроссман

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.

Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.

Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.
Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом.

Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.

— "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!"
— " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!".

5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я.
Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор.
— "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком.
Тем самым.
Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!( из сетити0

[D-r Endo]

Читаю не в первый раз, но как и в первый раз заливаюсь слезами от смеха)

[Вячеслав Дмитриевич РЫНДИН]

[Aborigine]

Оччень орригинальные сексюяльные фантазии Тока "новая Россия " тут при чём? Фамилии чётко прописаны :Гроссманы,Рабиновичи там всяческие

[Вячеслав Дмитриевич РЫНДИН]

[Александр Петрушин]

Ну и что?

[Вячеслав Дмитриевич РЫНДИН]

[Александр Петрушин]

Нет просто я не понял, причем тут прокурор? Он что тоже участвовал в яблочной оргии? И потом, если Вы считаете, что данные развлечения присущи лишь современной России, то вынужден Вас разочаровать. Подобные опусы Вы легко можете найти в сети на всех языках и во всех странах.

[Aborigine]

[dr.Viktor]

[nickbolt]

А не смутило вас ничего?Описание-жуть берет.Штопор в пи..ду,и яблоко сожрал.Вроде,умные люди...