Инородные тела пищеварительного тракта

[D-r Endo]

Сегодня на работе случился казус. Позвонили из городской больнички: поступила к ним девочка 25 лет с инородным телом пищевода. Ночью проглотила зубную щетку. При осмотре эндоскопическом и рентгенологическом щетка стоит собственно щеткой кверху в н/3 пищевода, ручка в желудке. Поинтересовались, возьмусь ли я ее удалить, поскольку их эндоскописты побоялись. Взялся.....
Пока девочку транспортировали из одного конца города в другой решил отработать а-ля натюрель процесс удаления, поскольку щетка в моей практике встречается впервые. Достал свою "дежурную" зубную щетку, петлю полипэктомическую и выяснил, что при захвате щетки в области щетины, даже при сильном сдавлении, щетка выскальзывает из петли при тракции. При набрасывании петли на шейку щетки щетка выходит полубоком, потому риск повреждения пищевода сильно возрастает. Именно этого и побоялись мои коллеги. Присоединил на дистальную часть эндоскопа скошенный колпачок для резекции слизистой, путем некоторых телодвижений in vitro (в бутылке) удалось разместить проксимальный кончик щетки в колпачок... И так пару раз.
Привезли пациентку. Предварительный осмотр: щетка на месте. Надели насадку, набросили петлю, геморройно затолкал кончик щетки в насадку и тракционно извлек щетку в рот, во рту она выскочила из колпачка, но там уже пальцами, извиняюсь))) Финальный осмотр: грандиозных повреждений слизистой нет, в желудке гиперпластический гастрит НВР-зависимый и полип до 2,0 см на ножке в препилорическом отделе с пролабированием в луковицу ДПК.
Послесловие: пытался узнать, зачем в полпервого ночи совать себе глубоко в рот щетку тупым концом вперед? Ответное мычание и блеяние только усилило интерес. Сестра предположила, что скорее всего деваха отрабатывала технику королевского минета))))

[Илья Пигович]

Ну прямо изобретение

[darkly]

Или же болеет булимией, а это была не совсем удачная попытка вызвать рвоту)

[Карлов Денис]

скорее анорексией......

[MedicusAmicus]

Ух. Да уж, та еще казуистика.
D-r Endo - а сестра у вас образованная :)
Вызвать рвоту - не знаю. Пальцами все-таки намного проще.

[dok-miller]

[dimanir]

Ну что тут скажешь, немного изобретательности в дело в шляпе. Поздравляю.
А про минет вот что было. Одна деваха, в первый раз после ФГДС, встает, отплевывается и говорит: " Фу, ерунда, как глубокий минет, а я боялась." Хоть стой хоть падай.
А вот еще. Подобная деваха расспрашивает меня перед ФГДС, при чем на полном серьезе:
- Доктор, а он у Вас длинный?
- Как у всех.
- Доктор а он у Вас толстый?
- самый тонкий.
- Доктор а Вы глубоко пихать будете?
После этого мы с сестрой от смеха уже не могли работать.

[Елена Усова]

За изобретательность - 5 баллов (по 5 бальной шкале).

У меня когда-то тоже был случай: поступила молодая женщина, которая будучи на приеме у стоматолога случайно проглотила лезвие от скальпеля, которым врач работал без ручки. Попытки извлечения при помощи торцевого эндоскопа не увенчались успехом (не хватило длины). В ход пошел дуоденоскоп со всеми возможными инструментами (биопсийными щипцами, к. Дормиа), но тоже тщетно, только чуть смогли коснуться кончика. Данных за перфорацию и кровотечение на момент осмотра не было. Отв. дежурный хирург и по совместительству зав. эндоскопией упорно рвался прооперировать, но все-таки удалось его остановить. Вспомнив из курса лучевой диагностики, что для ускорения пассажа бария он дается холодным, по аналогии стали кормить пациентку кашами (рисовой) в холодном виде. Мой Учитель, С.И. Пехенько по поводу инородных тел говорил: кишка не дурная, если случайно дотронуться к острому предмету пальцем - отдергиваешь, здесь то же самое. В итоге, динамили пациентку клинически и посредством рентгена. Утром, после физиологических отправлений на обзорном снимке лезвие визуализировано не было. Снимок лезвия прилагается.

[Илья Пигович]

Вот это да, хорошо хоть лезвие не очень большое попалось.

[Елена Усова]

[Илья Пигович]

[D-r Endo]

Следующая история об инородном теле произошла со мной в нашей крупнейшей городской скоропомощной больнице, на базе которой находится моя кафЕдра. Тогдашний руководитель клиники, покойный ныне, мой Учитель и Наставник, постоянно приходил на кафедру по субботам. Дома ему было скучно, жена могла его на дачу уволочь, посему сидел он по субботам в своем кабинете, читал газеты, скуки ради делал обходы и мог опять же скуки ради и прооперировать кого нибудь за просто так. Требовал он этого и от своих сотрудников, от чего в его адрес постоянно высказывались весьма нецензурные пожелания и эпитеты. Но речь сейчас не о этом.
Так вот. Субботнее утро, накануне, в терапевтическом отделении, врач назначил пациенте подготовиться к ирригоскопии. Сестра прилежно выписала назначение, вызвала санитарку и дала поручение. Санитарка же у нас – самое занятое существо и она, зазвав пациентку в клизменную, выдала ей боекомплект в составе ключа от клизменной, кружки Эсмарха и наконечника. На последнем остановлюсь подробней, поскольку именно он будет героем нашей истории. Время было смутное. 90-ые годы уверенности в жизни не прибавляли, а уж снабжение было из рук вон паршивое. Клизменные наконечники, доставшиеся нам с советских времен быстро пришли в негодность. Стеклянные побили, пластмассовые поплавили при кипячении безответственные сестры))) Потому в больнице возник острый дефицит весьма важного оборудования. Дефицит решил наш ушлый зам по хирургии, который бартером, на оборонном заводе «Звезда», заказал партию наконечников из инструментальной стали. Выглядели наконечники весьма красиво, внушительно и грозно, как и полагается изделиям оборонного предприятия.
Пациентка, получив сей комплект, собрала его воедино и начала пользоваться. После нескольких заходов он с ужасом обратила внимание, что гордость всего ревматологического отделения, клизменный наконечник – ПРОПАЛ. Уж как она его искала и где… и пол кушеткой и за кушеткой и в унитазе – его не было. С повинной головой она пошла к санитарке. Та подняла хай, на языке родных осин объяснила раритетность сего оборудования и велела ей без наконечника к ней не подходить.
Мимо сего разговора пробегал заведующий отделением, которому также по субботам не сиделось дома, но больше по адьюльтерным причинам. Он прислушался к громкой беседе и понял, что что-то не так. При пальцевом исследовании, это не сказка, некоторые терапевты действительно могут залезть в попу пальцем, он нащупал наконечник, безуспешные попытки захвата его пальцем и двумя пальцами эффекта не дали… Терапевт, ну что с него возьмешь)))
Потащили они пациентку в рентген-отделение. Под рентген-контролем они уже с рентгенологами пытались поймать наконечник, в ход пошли имеющиеся в кабинете пинцеты, зажимы. Когда они разодрали попу пациентке и оттуда начала сочиться кровь было принято решение остановиться и призвать высшие силы (Хиругия этажом выше находилась).
Тем временем я с группой курсантов развлекался в учебной комнате отработкой эндоскопических навыков по полипэктомии и инъекционному гемостазу в бутылке. Забежал взмыленный зав. терапией с безумным взглядом и мой ухмыляющийся хер профессор. И было велено порукоблудствовать, чем мы с курсантами с радостью и занялись. Взяли пациентку в эндоскопию, а там уже все как на тренажере. Единственно, на что я обратил внимание: наконечник загнали за ректосигмоидный угол и он уперся кончиком в складку. Через несколько часов, по своей тяжестью, он наверняка дал бы перфорацию. В общем полипэктомическая петля, наконечник извлечен, все счастливы.
Послесловие: когда писал протокол, обратил внимание на заключение рентгенологов. В просвете прямой кишки находится металлическое инородное тело, которое движется вверх. Ржали все хирургией до слез…… Чего только не учудят эти хреновы оборонщики))))

[dok-miller]

Может наконечник, обладая собственной душой и помня где он был изготовлен, понял что второго шанса ему не дадут, решил хоть таким говенным способом, но побывать в кишках человеческих?

[dr.Viktor]

Тема хоть и "веселая", но очень важная!
Автору-: 1*****! за Тему и приведенные случаи!
Недавно у меня было два случая, я их описывал в темах-:
1-"Что за "Пуля" за грудиной"...
2-"Инородные тела ЖКТ"..наш гастролог местный с Львовским диплом показал мастер класс, как нужно удалять застрявшую ИГОЛКУ в желудке!
Вообще, в моей практике многие иголки, и острые предметы, различные, свободно выходили естественно, с такой тактикой (госпитализация обязательна), как пишет ув.д-р Елена Усова.
Логично, что скальпель вышел сам, главное, чтоб в пищеводе не застрял.
Острым концом воткнулась в желудок только одна ИГОЛКА, из многих ИГОЛОК, за 34 годы работы.
Такие "инородные"..времена.
Всем удачи в извлечении ИТ, желательно инновационными методами.

[D-r Endo]

Ну, если все не возражают - я продолжу байки об инородных телах)))
Как я уже писал выше мой любимый хер профессор, царствие ему небесное, был натурой увлекающейся, а уж если что-то попадалось сложное и невыполнимое, то он уже бежал впереди всех в операционную звеня сандалиями. Его сандалии пользовались легендарной славой в отделении. Когда ночью профессор крадучись выходил из своего кабинета и шел смотреть поступивших или просто гулять по больнице….. Ох уж эти его прогулки…. В общем мелодичный и громкий звон застежек, кои он принципиально не застегивал, выдавали "преступные" замыслы профессора на корню…. Дежурный по операционной начинал тревожно ворочаться на жесткой кушетке и не зря. Обычно через полчаса-час в дежурку врывался радостный хер профессор и кричал: А-а-а, спите? А я в травматологии аппендицит нашел и подал в операционную….. В общем дежурить с профессором было хлопотно, но весело.
Так вот. Было рядовое профессорское дежурство. В отделении остались развлечься аспирантка, клинорд , пара интернов и тройка субориков. Все ждали приключения и оно не заставило себя ждать. По дежурству поступил к нам наш же коллега, травматолог, с клиникой желудочно-кишечного кровотечения. К тому времени эндоскопические технологии гемостаза начали только восприниматься хирургами. До этого применялась исключительно хирургическая тактика, гастрэктомия, резекция, клиновидные резекции с ваготомией, прошивание применялись весьма часто, до 2-3 операций на дежурстве. Доходило дело даже до негласных соревнований дежурных бригад, у кого больше оперативная активность.
К тому времени эндоскопический гемостаз практически не применялся и те инновации, которые мы привезли с Японии, воспринимались как детские игры, но вполне благосклонно, за что теперь большое спасибо моим Учителям. Да и делать это приходилось на птичьих правах и на условиях благотворительности. Никто мне за то не платил или доплачивал))).
Отдали мне коллегу, я нашел источник кровотечения, язву ДПК и остановил клипированием. Все вроде хорошо, однако…. В полвторого ночи в дежурку врывается счастливый профессор и кричит: пациент встал, завалил давление и вот… торжествующе тычет нам в нос палец в перчатке с меленой… Я начал заикаться про контрольную гастроскопию, на что мне непререкаемым тоном (пререкаться с профессором было опасно, служил срочную во флоте, характер имел вспыльчивый, кулак большой, но быстро отходил) было сказано – мы теряем время….
Взяли коллегу в операционную, проверили стоявший назогастральный зонд на причину «немоты» вроде не забит, раскрыли желудок – гемостаз стабильный, свежей крови нет, а вот нижние отделы весьма плотненько нафаршированы сгустками крови. Поскольку залезли, было принято решение о резекции, как единственном методе лечения от язвы))) В момент выполнения пациент начал валить давление, что не прибавила спокойствия всем. Профессор начал нервничать, колоться иголками, драться крючками. Решено было поставить зонд Эбботта. На кой хрен не помню, но его профессор ставил практически всем. Анестезиологи завели зонд, профессор резко дернул его из желудка и протолкал по петлям подальше.
Послеоперационный период, на удивление, прошел достаточно гладко, однако…. На третьи сутки после удаления зонда Эбботта все стало хреново, пациент стал блевать. И блевать весьма упорно. Гипотез было много. Анастомозит, прошит насквозь анастомоз, сдавление извне…. На минетке, после продолжительных дебатов было принято решение о выполнении эндоскопического исследования. Могу сказать, что у нас весьма негативно относились сначала к эндоскопии в раннем послеоперационном периоде. Приходилось много говорить, привлекать отечественные, зарубежные статьи, но дали добро.
При гастроскопии, за спиной толклась вся кафЕдра и свободные больничные доктора. Когда же я вошел в культю все ахнули, практически весь просвет культи желудка занимал клубок из пластиковых трубок. Помолясь и заручившись поддержкой высших сил (напомню что вся кафЕдра была за спиной и добавочно прискакал наш ушлый зам по хирургии со своими хиханьками и хаханьками) я взял все ЭТО крокодилами и потащил. Вышло, на удивление, все очень гладко. При внимательном рассмотрении в клубке был опознан саморобный назогастральный зонд из капельницы. Под действием перистальтики или антиперистальтики он завился в такое макрамэ, что расплести я его не смог, так и оставил его в пакетике показывать студентам)))
Послесловие: долго в курилке обсуждался вопрос, откуда и как зонд оказался в желудке, пока не вспомнили резкие дергания профессора, на него и списали. Сам же профессор гневался и кричал на дуремаров, сиречь анестезиологов))) Что они там, дескать, за шторкой ворон считают и дрыхнут втихаря. А зонд я при переезде кафедры потерял. А прооперированный поправился и занимает сейчас весьма значимую должность в системе З/О, вот)))