Анекдоты пошлые и не очень

[виктордовгий]

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

[виктордовгий]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:— Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:— Ну ты у меня ШАЛУН. Я третий день эти трусики ищу, а ты их в кармане носишь.

[Олексій Ігорович]

Анекдот від Челентано:
-Дорогой, у меня начались месячные!
-Ты наверное хотела сказать, что у нас началась анальная неделя.

[Ілля Пігович]

Зустрів на зарубіжному медичному форумі дуже популярний і в нас анекдот про лікарів.

A pathologist, an internist and a surgeon are in a boat, duck hunting. Ducks fly overhead. The internist stands, raises his rifle, aims, then stops before firing. He looks pensive. "They're flying like ducks, they quack like ducks, and therefore, they are most likely ducks." By now, they're gone. Another group flies over, and the surgeon stands up and fires away, with birds dropping everywhere. He then turns to the pathologist and asks, "Were those things ducks?"

[Олексій Ігорович]

Вирішили два москаля стати українцями. Приїхали в віддалене українське село, знайшли саму непримітну хату. Заходять, там старий дід сидить.
-Слышишь, дед, а как нам стать украинцамы???
-А он бачите на тому горбі високий камінь стоїть? Залазите на камінь, кричите "Я Українець" і все, одразу перетворитесь.
Піднялися москалі на горб, а на камінь по одном не можутиь вилізти. Один каже:
-Давай я тебя подсажу, ты крикнешь и мне руку подаш.
Підсадив, той крикнув, другий каже:
-Ну все, давай руку, вытаскивай меня.
-Пішов на хйу, москаль!

[Андрій-Хірург]

[dr.Viktor]

1- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
http://mindraw.web.ru/afo11.htm

2а-  В стоматологическом кресле у пациентки зазвонил телефон. На связи муж. Врач- мужчина берет трубку и говорит : "Я сейчас кончу, она сплюнет и вам ответит" )
2б- Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У
него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием не ограничен
http://www.meduxete.ru/stat/djhbcmed-zdrov1-937184.htm

3-  Медицинские анекдоты, № 1:
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!
http://smeshok.com/main/humor/anekdots/ ... 0001.shtml

4- Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
http://humour.krav.ru/anekdot/doctor/

[Ілля Пігович]

Треба зробити плюсики на форумі))

[Олексій Ігорович]

Згадав про стоматологів.
Два стоматолога напилися в кінці робочого дня і почали спорити хто більше випьє відходів з посуду в який пацієнти цілий день спльовували. Але рахували не обьємом, а на час, посекундно. Перший почав пити, другий рахує:
-Один, два, три, чотири, пять, шість!!!
Не зміг більше, пішло назад. Другий почав пити:
-Один, два, три....шістнадцять! Перемога!
Протверезіли. Перший питає:
-Слухай, ну ти якийсь нерозумний, ти же на рахунок сім вже переміг. Нащо ти далі пив?
-Так мені на сім така сопля попалася, що я вже не сплюнути назад, не перекусити не зміг!

[Олексій Ігорович]

Про туберкульоз.
Прийшли німці до старої баби в хату. Кажуть:
-Давай накорми нас.
-Та немає в мене нічого.
-Дивися, як найдемо, розстріляємо.
Пішли по кімнатах, найшли під ліжком у баби миску холодцю. Повечеряли.
-Все бабо, ти приховала їжу, ми тебе розстрілюємо.
-Яку їжу.
-Ну як яку? Під ліжком миска холодця була.
-Та бійтесь Бога діти. Я пять років вже на туберкульоз хворію, в ту миску мокроту спльовувала.